Мы не умели быть вместе… Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала — гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное — не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть… в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать… Воспоминания — это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом… Просто ты не для меня. Мы — неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе. Мы встретились, чтобы друг друга вспоминать… Наталья Дольникова

Когда пара начинает жить вместе, будь то после свадьбы или они съехались и стали жить вместе без регистрации брака, это огромное изменение, которое затронет все сферы их взаимоотношений: личное общение и общение с друзьями/родственниками, бытовые дела и работа/учеба, сексуальные отношения, финансы/бюджет/траты…

Это нормативный кризис, то есть это переходный этап целостного изменения всей семейной системы. Семья – это система, устойчивые парные отношения – это тоже система. Таких нормативных кризисов семья проживает несколько. Нормативные кризисы – естественные и обязательные изменения, переходные этапы от одного устойчивого периода жизни к другому. Нормативный кризис – это этап адаптации семьи к новой жизненной ситуации. Например, заключение брака, рождение ребенка, или ребенок идет в детсад/школу, или переезд в другую квартиру/город/страну, проживание ребенком подросткового кризиса, уход выросшего ребенка из родительской семьи в самостоятельную жизнь. То есть это естественные, ожидаемые, возможно запланированные события в жизни, которые меняют старый уклад жизни семьи.

Бывают и ненормативные кризисы. Ненормативный семейный кризис возникает в результате неожиданных, непредвиденных, возможно трагических обстоятельств. Например, серьезная болезнь или смерть родственника, измена партнера, потеря работы и финансовые проблемы, бракоразводный или другой судебный процесс, тяжелые и вынужденные переезды. Это сложная ситуация для всех членов семьи и может вызывать разнообразные отрицательные эмоции: гнев, страх, обиду, депрессию.

Нормативный и ненормативный семейные кризисы — это две разные формы возникновения проблем в семье.

Но вернемся к первому нормативному семейному кризису, когда пара становится семьей. Это может быть после свадьбы или до нее. Я имею ввиду, что пара съехалась и живет вместе как семья. Не просто, что им так удобнее, дешевле или прикольнее. Они воспринимают себя семьей. И другие воспринимают их семьей. Но у этой ситуации имеется дополнительный нюанс. Когда люди пожили вместе, притерлись, и решили заключить официальный брак, они опять будут проходить этот кризис заново. Просто потому, что заключение брака меняет социальные роли, и это непроизвольно потянет за собой изменение установок и отношений, изменение обязательств, ожиданий, требований. То, что ожидаешь от девушки, с которой живешь, это одно, а жена это уже совсем другое. Меняется отношение друг к другу, меняется восприятие и себя и нас как пары, меняются требования друг к другу. Получается так, что те пары, которые съехались, чтобы попробовать и посмотреть подходят ли они друг другу, смогут ли они жить вместе и уж потом решить, жениться или нет, проходят этот нормативный кризис «начало совместной жизни» — дважды. И те, кто считает, что штамп в паспорте ничего не меняет – не правы. Очень меняет. Поведение меняет, ожидания меняет, социальные обязательства и социальные роли, отношения и требования друг к другу меняет. Если до заключения брака у каждого из партнеров есть ощущение свободы и что в любой момент можно просто уйти, разъехаться, и что никто никому ничего не должен. То после заключения брака, ощущение свободы пропадает, появляется много условностей, которые надо учитывать, например, чтобы прекратить отношения нужно как минимум проходить бракоразводный процесс и оформлять документы, а еще что-то говорить родне, делить имущество, а если появились дети, то это уже связь на всю жизнь, которую не разорвать. Ну и надо учитывать, что совместная жизнь до брака – это еще романтический период ухаживания, «рекламный ролик» про семейную жизнь, в котором люди стараются показать свои лучшие стороны, плюсы совместной жизни, где каждый из партнеров и старается больше, и уступает больше, и ничего особенно не требует, и нет реальных обязательств, например, родительских.

Людей пугает слово «кризис». Мировой кризис, экономический кризис, военный кризис. У большинства людей плохие ассоциации с этим словом. В случае нормативного семейного кризиса — это поворотный момент, после которого будут изменения. Действительно, уже не будет так, как было раньше. И это может пугать, что мы не будем такими, как прежде. А любая система стремится к самосохранению. И именно желание сохранить всё, как есть, вызывает сопротивление и трудности принятия и преодоление кризиса. Поэтому кризисы переживаются порой очень болезненно. Семейные кризисы — это перестройка брачно-семейных отношений. В разные периоды жизни у нас разные роли, разные отношения, разные приоритеты. Если семья готова к тому, чтобы пересматривать эти отношения, то кризис будет преодолеваться успешнее и легче. Всё, что нужно – это понять что происходит, пересмотреть эти отношения и выбрать новые стратегии поведения и формы реагирования. Вот этот переход с одного жизненного этапа на другой сопровождается кризисом. Как в развитии личности, так и в жизни семьи — не идет линейное восхождение, всегда идет ступенчатое. Идет количественный набор особенностей, изменений, и потом становится «тесно на этой ступеньке» и происходит качественный скачок. Семья живет, развивается, и накопленная масса нового приводит к изменениям. Любое качественное изменение происходит через кризис, через преодоление. Так что нормативный семейный кризис — это нормально, можно сказать, что это естественный процесс и в целом хорошо. Если в семье вообще нет кризисов – то это аномалия. Не бывает застывших конструкций, все мы меняемся в процессе жизни, опыта, знаний, ситуаций. Успешно преодоленный кризис ведет к росту личности, психологической зрелости.

«Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.» Иоганн Вольфганг Гёте

Очень хорошо если партнеры смогли обговорить основные важные темы и прийти к согласию, смогли договориться о том, как они будет жить вместе, какие у них правила общения и взаимодействия, как они будут себя вести в различных ситуациях, узнали кто и как смотрит на важные вопросы, что думает и как представляет совместную жизнь, кто что делает и за что ответственен, как будут общаться с друзьями и родственниками, как часто, какое поведение желательно, а что недопустимо и вызовет острый конфликт, как примерно будет распределяться свободное время и на что его тратить, как решать возникающие спорные вопросы и споры, кто как себя ведет в конфликте и как из конфликтов выходить, как мириться. Очень хорошо, если они посчитали необходимым обговорить значимые темы и смогли о многом договориться еще «на берегу», не начав жить вместе. Но такое происходит не часто. Многие не задумываются об этом. Кто-то считает, что будут договариваться по ходу дела и проблемы надо решать по мере их поступления. Но абсолютно точно, что проблем и различных спорных моментов будет очень много, даже если основные темы обговорить заранее. Но обговаривая заранее, люди учатся говорить друг с другом на важные, значимые и спорные темы, учатся именно договариваться, выражать свое мнение, слышать мнение партнера и искать компромисс. Так что договариваться нужно. Эти договоренности об отношениях необходимы для успеха совместной жизни. Соглашения об отношениях могут быть устными, могут быть письменными, это кому как удобнее. Соглашения могут быть пересмотрены и можно будет всегда передоговориться заново, если есть в этом необходимость. Главное понимать, что принцип «стерпится-слюбится» не вполне адекватен. Каждый из партнеров приходит в отношения со своим сценарием семейной жизни, своими представлениями кто и что должен делать, со своим привычным и нормальным для него поведением и ожиданием, что для другого это тоже так. Но у другого человека свои собственные, наверняка иные представления о нормальности и правильности организации совместной жизни. Получается, что на маленькой территории сойдутся два разных мировоззрения. И им нужно совместно и согласованно сосуществовать. Терпеть то, что не нравится, с чем не согласен, что не подходит, что раздражает, постоянные односторонние уступки приводят в тупик, к конфликтам и к разрыву отношений. Всё само собой не сложится. Складывать надо будет совместно, учитывая мнение обеих сторон.

Назову некоторые темы, по которым паре/супругам необходимо достигнуть согласия на первом этапе совместной жизни. Это те темы, в которых наиболее часто возникают конфликты или недопонимание между партнерами.

• Установление внутренних границ пары/семьи и границ общения с друзьями и родственниками.

Важно установить границы взаимоотношений с родственниками. Казалось бы то, что по умолчанию предполагается – вызывает много конфликтов. И об этом надо говорить. Например, когда маме или друзьям можно приходить/звонить, о чем можно рассказывать другим, а в какие темы не посвящать. Чем пара будем заниматься и когда, что для них нормально и приемлемо в общении друг с другом, а что не допустимо.

• Разрешение конфликта между личными и семейными потребностями.

Если раньше для человека было нормальным потратить несколько часов на общение с друзьями/игру/пиво/шоппинг, то насколько теперь это нормально для вас как пары. Приоритет семьи или личных интересов.

• Установление оптимального баланса близости/отдаленности.

Слияние, потеря собственного я, растворение в партнере — это не любовь. У каждого своя оптимальная и комфортная дистанция. 10 звонков/объятий в день кому-то нормально и желанно, а кто-то уже почувствует, что это навязчивость и она напрягает. Потребности в отношениях разные, помогает осознание чего я хочу от человека и почему мне это нужно.

• Решение проблем иерархии и областей ответственности.

Кто главный в семье, кто решает, кто за какие сферы отвечает, какие обязанности на каждом.

• Достижение сексуальной гармонии (сексуальная адаптация).

Эта сфера отношений всегда страдает при любом кризисе и конфликте в первую очередь. Когда, как часто, что именно нравится каждому, а что нет. Совместимы ли сценарии сексуальных отношений. Главное — насколько совместимы сценарии сексуальных отношений и степень удовлетворенности каждым партнером этими отношениями.

• Бюджет и финансы

Как тратить, на что тратить, как формировать общий бюджет, кто сколько вкладывает.

• Решение жилищных проблем.

Съем, ипотека, собственное жилье или совместное проживание с родителями — всегда сложная тема, решается по-разному.

Обо всем можно и нужно договариваться, искать компромисс, идти на уступки в ответ на уступки партнера в чем-то другом. Это и есть соглашение об отношениях или супружеское соглашение. Это не брачный договор, это супружеское/партнерское соглашение/договор. В договоре можно обговорить все, и модель оптимальных отношений, и все взаимоотношения с другими людьми, все сферы, кому что можно, что положено, что нельзя, кто что должен делать, может и не может. Важно, чтобы каждый партнер достиг внутреннего принятия правил, договоренностей, иначе не будет соблюдаться договор. Измором брать одного супруга нельзя, каждый должен согласиться, именно внутренне согласиться, принять. И, конечно, важно, чтобы не было слишком много уступок с одной стороны.

Если остаются сомнения по какому-либо моменту, то можно попробовать пожить с этим спорным правилом и без него, примериться, до того как согласиться с ним и внести в договор.

P.S. Во время консультаций супругов по распределению функций, ролей, зон ответственности и поведения, психолог порой чувствует себя купцом, который помогает сторговаться двум сторонам. Договор должен устраивать обе стороны!

Есть только два возможных исхода брака: разрыв отношений (развод) или смерть одного или обоих супругов. И «только смерть разлучит нас» — это не всегда про любовь до гроба. Слышала мнение одного известного психолога, что в менталитете русских женщин настолько недопустим (неприличен) развод, что «она его лучше со свету сживёт».

Ну не знаю… Мне кажется, что, все-таки, это не так. Высокая статистика разводов показывает, что это вполне обыденное явление для нашего общества:

Я не буду в этой статье рассматривать наиболее частые причины разводов или способы их предотвращения (67% мужчин и 32% женщин уверены в том, что их развод можно было предотвратить). Я лишь говорю о том, что развод как факт существует и, вероятно, существовал столько же, сколько и сам институт брака (первое упоминание о разводе встречается в своде законов вавилонского царя Хаммурапи). Но можно выделить несколько групп факторов риска, повышающих вероятность распада семьи. Зная эти факторы риска, можно предположить проблемные сферы и темы будущих конфликтов. А предупреждён, значит вооружён.

• Три группы факторов риска развода
• 1. Личностные факторы риска (индивидуальные особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики). Например, воспитание супруга в неполной или дисгармоничной семье — высокий фактор риска, т. к. были эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений — холодность, отверженность, дистантность, враждебность. Или большая разница (мезальянс супругов) в возрасте, образовании, социальном статусе.
• 2. История создания семьи (условия знакомства, особенности предбрачного периода, мотивацией брака, совместимостью супружеской пары). Если продолжительность предбрачного периода менее 6 месяцев или более 3 лет, то это фактор риска распада брака. Переживание травматических событий в период ухаживания или в момент, непосредственно предшествующий или последующий за заключением брака — тоже. А также напряженность отношений с прародительской семьей у одного или обоих супругов. В последних исследованиях не было выявлено существенного влияния фактора добрачных сексуальных отношений на успешность сохранения семейной жизни или на ее распад. Скорее фактором риска развода является добрачная беременность невесты, особенно если супруги молоды. При этом «женитьба по залету» это почти половина свадеб.
• 3. Неблагоприятные условия функционирования семьи. Это плохие жилищные и экономические условия жизни, сексуальная дисгармония, высокая конфликтность, девиантное поведение (например, алкоголизм), неудовлетворение значимых потребностей. Материальные и бытовые проблемы, а также алкоголизм — указывают как причину развода чаще, чем измену.

Да еще есть много различных факторов риска, но вот про основные я рассказала.

Все перечисленное не обязательно является решающим фактором риска развода, но они все усиливают протекание любого кризиса в семье. Особенно, когда есть сочетание нескольких сопутствующих факторов, то возникает синергетический эффект, усиление негативного влияния.

А еще есть самый критический период для семьи, самый разводный период. Когда в семье маленькие дети. Это период жизни с самым низким уровнем удовлетворенности браком, большой ролевой напряженностью и ролевой перегрузкой.

Семья с детьми подросткового возраста — тоже имеет повышенный риск развода. Обычно этот период усугубляется еще и личным кризисом «середины жизни».

В любовный треугольник может попасть любой человек. Это как с дтп. Ты можешь хорошо водить и соблюдать пдд, но это не гарантирует тебе безопасности. Есть же и другие участники движения, не такие уж порой и адекватные🤨.

Можно попасть, но быстро выйти. Например, понравился мужчина, начали встречаться, но узнав, что он женат, не согласиться с предложенной ролью любовницы. Или жена, которая узнала об изменах мужа, не будет делать вид, что не замечает их, продолжая жить с «широко закрытыми глазами».

Почти все рекомендации поведения для любого участника любовного треугольника, которые есть в интернете — чушь. Они почти все из серии «как выиграть» в этой игре. Результатом этого соревнования станет увязание в этом «болоте». Произойдет эмоциональное втягивание: каждое действие, каждое обсуждение, каждое переживание, как снежный ком будет наворачивать еще больше и больше эмоций, мыслей, энергозатрат. А чем больше вкладываешься, тем труднее выйти, не хочется чувствовать себя проигравшей стороной, хочется отыграться и победить, а не зафиксировать проигрыш. Как ни странно, в ситуации любовного треугольника, выйти из треугольника воспринимается как проиграть, а на самом деле это и есть победить. И нет смысла спрашивать человека «почему?» В ответ вы получите различные варианты ответов, но это все неправда, человек сам не знает почему. Причина не во вне. Причина не в вас. Причина в нем самом.

Любовные треугольники создают и могут жить в них годами — «расщеплённые» люди. Люди с нерасщепленной личностью, если и оказываются в ситуации раскрытого любовного треугольника (все участники знают о существовании друг друга), быстро выходят из него.

Я не говорю о расщеплении личности в психиатрическом контексте, как о множественной личности, я не психиатр. Я буду говорить о расщеплении личности в рамках своей компетенции — в психологическом аспекте, как о психологической защите.

Расщепление личности — это защитный психологический механизм, который позволяет пострадавшим переносить тяжелые и подавляющие чувства, связанные с психической травмой. Травму можно получить в любом возрасте, но большую часть психических травм мы получаем в детстве. Расщепление при детской психической травме развивается как стратегия преодоления травмирующих переживаний. Когда случались стрессовые события, такие как ссоры родителей, физическое и/или сексуальное насилие, словесные оскорбления или длительное пренебрежение, нарушения привязанности (травма привязанности) у ребенка, неспособного выйти из травмирующей жизненной ситуации, не было другого выбора, кроме как расщепиться на несколько субличностей.

В нормальных обстоятельствах взрослый человек просто избегал бы своего обидчика и никогда бы не встречался и не возвращался к нему. Но если агрессор это член семьи или один из родителей, у ребенка не остается другого выбора, кроме как остаться и постоянно подвергаться травмированию. В такой ситуации практически невозможно справиться с травмой здоровым образом, поэтому ребенок создает внутри себя изолированные «отдельные я».

Почему это происходит? Зачем?

Расщепление, разделение на отдельные части личности или субличности происходит с целью отделить травмированную часть от другой более сохранной части личности, а еще, чтобы распределить душевную боль между различными изолированными частями личности, закапсулировать боль травматических переживаний в изолированных частях и, таким образом, дать себе возможность жить дальше относительно благополучно. Вместо проживания и отреагирования боли и гнева, ребенок интернализирует их, прячет их внутри, возможно обращая гнев на себя, превращая его в вину, самобичевание и стыд. Это такой доступный ему способ психологической переработки.

Каждая из отщепившихся частей личности хранит свой аспект информации о невыносимом для целостной психики травматическом опыте. Происходит изоляция частей личности от сознательной части психики и это не позволяет воссоздать целостную картину травматического события, благодаря чему человек не «проваливается» в травму целиком и способен относительно «нормально» функционировать и жить, за счет более сохранной части личности, которое воспринимается как свое сознательное Я. Если образно, то ребенок «отламывает» кусочки своей психики и прячет их в потайные кармашки (вытесняет в подсознание), постепенно забывая о психической травме: о прошлых обидах, неприятностях, боли, страдании. Но это все продолжает на него влиять, просто он не осознает этого.

А знаете чем отличается психическая травма от стресса?

«Разницу между стрессом и травмой можно выразить так: в стрессовой ситуации у человека есть выбор либо борьбы, либо бегства («драться или бежать»), тогда как в ситуации травмы есть только одна возможность — замереть и внутренне расколоться. («замереть и/или фрагментироваться»). Стресс-реакция ведет к мобилизации энергии организма, а травма-аварийный механизм ведет к демобилизации и отключению энергии… Стресс-реакция открывает психологические каналы, а травма их закрывает». Ф.Рупперт, 2008 г.

Отделенных частей может быть много, и каждая несет в себе определенные мысли, чувства, убеждения. Это не означает, что у человека развивается психоз или «раздвоение личности» в рамках шизофрении. Люди с расщеплением не имеют интегрированного самоощущения, но переключаются между разными психическими состояниями (частями личности), содержащими разные эмоции, разные стратегии поведения и разные представления о себе и отношениях.

Перенеся детскую травму во взрослую жизнь, человек чувствует внутренний конфликт, тревогу и беспокойство, причины, которых он не может понять. Например, порой человек может быть похож на маленького ребенка, которого легко обидеть и который действует импульсивно и незрело. А в другой ситуации человек вполне взрослый, сильный, адекватный и компетентный. Одна из частей личности может доминировать в семейной жизни, другая — в профессиональной, а третья и так далее — в ситуациях, напоминающих об обстоятельствах травмы. В разных жизненных ситуациях в поведении человека проявляется та или иная субличность. При «включении» различных субличностей человек, словно «переключается» из одного режима бытия в другой, сбивая с толку окружающих и самого себя своим противоречивым поведением.

Так вот, люди с расщеплением личности характеризуются дихотомией — «черно-белым мышлением», они не могут объединить в единое разные части, например, положительные и отрицательные качества у себя или у других в единое реалистичное целое. И воспринимают они также, например, им трудно видеть в жене и сексуальность и материнские качества. Они разделяют, жена — это мать наших детей, а любовница — это эротика и страсть. Разделяют не специально и не осознанно, как бы само собой так происходит в их жизни. Была влюбленность, поженились, разлюбил, влюбился опять в другую. Вот и появилась любовница.

И даже если жена, узнав о любовнице, подаст на развод, а такой расщепленный мужчина потом женится на любовнице, то через некоторое время, его сексуальные чувства охладеют к новой жене и он вновь найдет себе очередную любовницу. Это характерно всем: и мужчинам, и женщинам в равной степени.